Ya era hora de cerrar la puerta

Yo que pensaba que podía manejar la situación, después de 3 meses de no verlo, de haber pasado de estar encerrada, llorando, triste, a volver a quererme y salir a comerme el mundo, de conocer gente, de volver a salir con chicos, de ir a bares y discotecas, hasta día de semana, yendo resaqueada a trabajar al día siguiente, después de la lavada de cerebro y desahuevina de mis amigas...
Un día, de la nada, me dijo para vernos, (ya habíamos retomado la comunicación por whatsapp mucho antes) y yo - tratando de convencerme a mí misma, de que verlo igual sería positivo - acepté. Y bueno, aquí va la historia...
Yo quería verlo, tenía mucha curiosidad, me sentía bastante segura, y a él se le notaba, días previos, bastante entusiasmado. Estaba haciendo planes para pasar el día, la tarde, la noche, juntos, me hizo recordar cuando éramos amigos, cuando estaba pendiente de mí y se entusiasmaba por salir conmigo, cuando buscaba cualquier pretexto, cuando se le notaba el interés, en fin (acabo de dar un gran suspiro).
Llegó el día, fue hace más o menos un mes, estaba un poco nerviosa, pero - según yo - estaba fresh.
Vi su carro rojo en la puerta de mi edificio y respiré profundo. Llegó renegando, por el tráfico, subí (no sabía cómo saludarlo) y él me vio, me miró la boca - así, con ESA mirada - y yo quería darle uno de esos ricos chapes que nos dábamos, pero solo atiné a sonreirle, agarrarle la barba con la mano derecha y darle un beso en la mejilla izquierda, pero hice que me raspara un poco la cara, la nariz, con su barba, me encantaba hacer eso. Hablamos de lo que habíamos hecho en esos meses, igual solo nos dejamos de escribir por un mes creo, o sea nos seguíamos escribiendo pero ya no como antes. Llegamos a su casa, íbamos a ver una película o serie o algo, ya se sabe cómo termina eso. Yo en todo momento, segura de mí misma, seguía pensando que podía manejar la situación.
Esa tarde,
volvimos a querernos de nuevo
- por decirlo de alguna manera -
extrañaba tanto esos momentos, cómo éramos, cómo nos reíamos, cómo chapábamos, cómo nos mirábamos, pero debo confesar, que fue un poco raro todo, o sea diferente, no sé.
Luego salimos a tomar algo y después a "bailar" (lo pongo entre comillas porque él no baila). Hubo un momento que ya no pude más y me dejé llevar por el corazón, lo miré y él me dijo: "te brillan los ojos, ya estás borrachita" (¡¡Mierda, cómo lo habré mirado!!)y por la putamadre, me di cuenta que "había vuelto la magia".
Lo siento,
perdóname,
es que me sigo muriendo de amor por ti
- lo pensé, pero no dije nada -
Después ya solo me dejé llevar, el alcohol ya había hecho lo suyo y fluimos, ya era realmente yo, sin tener que hacerme la fuerte, la superada, ¡a la mierda todo! - dije.
Y bueno, hubieron un par de situaciones las cuales me hicieron sentir bastante incómoda, cosas que, a mi parecer, estuvieron fuera de lugar, aunque después me haya dicho que fue a propósito, o sea "por joder", peor, la cagó ¿para qué quiso salir conmigo si iba a hacerme sentir mal? Nunca se dio cuenta (hasta ahora) que lo que hacía a propósito, en broma y por joder, a mí no solamente me jodía sino que también me dolía, y mucho, solo que siempre supe disimular delante de él, "hacerme la fuerte", le dicen, ya para qué demostrar importancia, ya nada valía la pena, ni siquiera él. En fin, no voy a contar detalles, pero realmente me di cuenta lo que me costó tanto aceptar en su momento, lo que sabía pero ni siquiera era capaz de decirlo, no quería hacerlo, pero lo dije y lo acepté... NO SOMOS COMPATIBLES, y sí, me dolió. A pesar que la pasamos bien, nos divertimos, fluimos, nos dejamos llevar, yo sabía que estábamos viviendo el momento, era nuestro día, nuestra noche, nada más y estábamos disfrutando - si me hubieran visto mis amigas, hubieran estado orgullosas de mí, con esa lavada de cerebro de que la vida es una y haz lo que te dé la gana, fresh - Total, él se iba de viaje en unos días, quizás por 6 meses, y yo iba a volver a mi nueva rutina de la vida loca. Hubo un momento que en serio no me acuerdo, pero le pregunté algo y él me respondió, juro que trato de acordarme qué fue, pero nada, solo recuerdo que lo interrumpí y le dije: "NO, ES PORQUE TÚ YA NO ME QUIERES" a lo que él respondió: "¿Por qué dices eso si sabes que no es cierto?" Pero, ¿saben qué es lo que yo quería que me dijera?... "YO SÍ TE QUIERO" - pero no lo dijo - y eso fue suficiente para mí, para darme cuenta que por eso no funcionó y jamás iba a funcionar.
Regresamos y nos dormimos, en la mañana volvimos a querernos, ya por última vez, con su carita y su vocecita de recién levantado, maldita sea, cómo extrañaba tirar con él, estar así, en cucharita, empiernados. Sabía que todo eso era momentáneo, sabía que me iba a poner un poco triste después, pero que se me iba a pasar, igual yo siempre he sido de arriesgar y esa no iba a ser la excepción y mucho menos con él (se lo merezca o no). En la tarde cuando me estaba llevando a mi casa - no podía faltar un poco de drama - le dije: "ya no te voy a volver a ver ¿no?, me dijo que sí nos volveríamos a ver antes de que viajara, inmediatamente pensé que era mentira (¿¡por qué será!?), dentro de mí sabía que ya no lo volvería a ver. Y así fue, no me equivoqué. Después igual nos seguimos escribiendo, pero nunca como antes.
Viajó, se fue y ahí quedó todo para mí.
Me escribió para decirme que había llegado bien, él nunca quiso perder contacto conmigo, desde que terminó todo, pero yo sí, soy un poco radical en esos temas.
Yo desde hace tiempo había dejado de preguntarle cosas (una vez me dijo que era controladora y desde ese momento dejé de preguntar, todo para evitar aburrirlo), ah pero él quería saber todo de mí, y más cuando ya no teníamos nada, a pesar que me stalkeaba y sabía todo lo que hacía, se la pasaba preguntando con quién había ido a tal y tal lugar, de hecho me preguntó si había salido con alguien después de él, ¿para qué quería saber? A pesar que yo no le preguntaba nada él me contaba y me dijo que no había salido con nadie, solo con sus amigos, ajá, como siempre. Y yo salí con medio mundo, en plan de patas, yo en esos meses no quería nada con nadie. Él todo quería saber, me preguntaba y yo solo respondía, siempre con la verdad. Igual ya nada era lo mismo, ni las conversaciones, ni las bromas, todo se volvió un poco monótono y hasta un poco aburrido.
Ahora, ¿quieren saber si todo esto resultó ser algo positivo?
Pues la respuesta es mil veces sí, por una sencilla y sabia razón:
Pude ver todo desde afuera, como una tercera persona y, con todo el dolor de mi corazón, debo decir que las cosas entre nosotros nunca estuvieron bien - salvo septiembre, ese fue el mejor, extraño jodidamente septiembre - hubieron cosas que yo acepté pero no estaba de acuerdo, y seguro él también - aunque yo era la que cuidaba tanto lo que teníamos para no perderlo - desde ahí empezó todo a derrumbarse, quizás en ese momento debimos parar y dejar todo ahí, pero no lo hicimos, no me atrevía a hacerlo, me seguía aferrando a septiembre, tan intensos los dos, emocionalmente hablando.
Nos vi como en una escena de película, me vi como una lucecita bailándole feliz y a él parado como un árbol, literal.
Fuera del tema de mi depresión, lo cual considero que fue uno de los problemas principales de sentirme hasta las huevas por actitudes o falta de interés, además de mis reacciones inesperadas por mis inseguridades, mis dudas, la manera de aferrarme a alguien que no me quería - sea verdad o no - era lo que yo sentía y desesperadamente quería que todo fuera como en septiembre, lo cual nunca pasó ni volvería a pasar. Me di cuenta que al menos yo sí intentaba cambiar para no perderlo, pero él no tenía ni la más mínima intención de hacerlo, siempre terminaba diciendo: "es que yo soy así" y me jodía tanto que lo dijera sin hacer nada, y pensaba: "¿qué le pasó? ¿en qué momento cambió? ¿qué hice para que ya no sea el de antes? ¿dónde quedó el chico lindo que estaba pendiente de mí y que buscaba cualquier pretexto para verme, para recogerme, para que acepte salir con él? ¿quién rayos eres tú? ¿dónde está el que me demostraba que le importaba? ¿dónde está el que me convenció de intentarlo? ¿qué hiciste con el que dijo que nunca me haría daño?" Y un montón de preguntas más que rondaban por mi cabeza, y todas las veces que me sentí nada, invisible, inexistente, porque nunca sacó cara por mí, dejaba que lo jodieran con su ex en redes mientras él se reía porque "era broma" y yo quedaba como la tarada más grande.
Fui bastante estúpida, lo acepto.
Y sigo sin entender algo y hasta un poco de cólera me da, que yo cuando lo conocí, en serio no quería nada con él, éramos amigos, ni siquiera me gustaba, pero él hacía tantas cosas para demostrar su interés por mí, que ya en un momento le pregunté directamente qué quería conmigo y ahí fue que empezó todo, de alguna manera me convenció, y decidí darle una oportunidad, de repente sí funciona - pensé - a pesar que le dije las cosas claras y sobre todo que si empezábamos algo yo iba a por todo, que no quería perder el tiempo, que no quería nada superficial y él aceptó, con su "vamos a ver qué pasa" supongo que pensó lo mismo, que funcionaría, pero igual, como siempre, yo era la que tenía más que perder si nos equivocábamos, y pues, así fue. En todo ese tiempo logró, a pesar de todo, que yo muriera de amor por él, lo veía tan hermoso, tan churro, tan rico - y pensar que antes ni me gustaba - mientras pasó todo eso, de un momento a otro, sentí que él perdió interés, ocupado en otras cosas, sin tiempo para nosotros, poniendo pretextos ahora para no verme (qué irónico) y yo le reclamaba que por qué había cambiado tanto conmigo, pero nunca tuve una respuesta real ni concreta, al menos eso sentía, solo me decía que no era como yo pensaba, que no era falta de interés y siempre terminaba con su "yo soy así". Pero antes no era así, si hubiera tenido esa actitud siempre, yo nunca me hubiera arriesgado a intentar algo con él. Y bueno, logró hacerme vibrar, logró erizarme la piel, logró que me cague por él, logró que me brillen los ojos al mirarlo, aún recuerdo que pude sentir la alegría y la emoción que tuvo cuando acepté intentarlo, "no sabes lo feliz que me haces al decirme eso" me dijo, eso me hizo pensar que valía la pena darnos una oportunidad, pero después todo cambió y no quiso hacer más, solo dejó que pasara el tiempo, total, yo siempre estaba para llenar sus momentos de soledad o cuando le sobraba algo de tiempo, eso sentí.

Ahora ni siquiera sé qué fui para él, pero para mí fue importante
- sigo sintiéndome bastante estúpida por esto -

Yo decidí terminar todo, con el nudo en la garganta, sabiendo que me iba a arrepentir después, quizás esperando que hiciera algo para hacerme cambiar de opinión, pero no, solo atinó a decirme que deberíamos encontrar alguna solución para no terminar, pero que no podía prometerme que iba a cambiar, porque me estaría mintiendo. Y ya, jajaja - y mira la risa que me da ahora de lo estúpida que fui - qué más prueba necesitaba, si logró tanto en mí para que al final me deje ir aparentando querer solucionarlo pero sin mover un dedo ¿valía la pena insistir? Definitivamente, no.
La verdad, y siendo totalmente sincera, lo sentí liberado de mí - aunque me haya dolido aceptarlo - se lo llegué a decir en algún momento. Si su actitud me hacía daño, me dolía, entonces fue lo mejor, y sí, se sintió liberado, porque muchas veces antes y cuando empezamos a salir, dijo que nunca me lastimaría, que no haría lo que me habían hecho otros, que lo que menos quería era ser algo negativo en mi vida, que no era capaz de confundirme, de hacerme daño, que él no era "así" - pero, supongo que, sin querer, hizo todo lo contrario - y me duele decirlo, pero al final terminó siendo uno más del montón, metido en el mismo saco que los demás.

- Recuerdo que una vez le dije que sentía que yo daba el 100% y él solo el 50% me dijo que nunca es bueno dar todo. Perdóname, pero yo no sé querer de otra forma, le dije -

Y ya está lejos, no sé nada de él, ni quiero saber. Literal, lo he borrado de todo, hasta del celular, desde que me di cuenta que de especial ya no tiene nada, desde que se convirtió en lo que dijo que nunca sería.
Dentro de todo me siento bien, no voy a negar que tengo mis bajones de vez en cuando, que a veces me acuerdo de él, se me llenan los ojos de recuerdos y me da mucha pena que todo haya acabado así, que él haya hecho cosas, que dijo que nunca haría, quizás sin querer, que una vez más me haya equivocado con alguien que pensaba que sería diferente, pero que resultó ser igual. Que a pocos días de que viajara, yo sabiendo que no lo iba a volver a ver, quería que ya se fuera y que le vaya bien, quizás pensaba que estando lejos iba a cerrar de una vez esta historia, esta etapa donde - dentro de todo - me senti feliz, pero también lloré mucho. De pronto yo también le fallé, no lo sé, supongo que sí, tampoco quiero responsabilizarlo de todo, mi depresión, mi ansiedad, siempre han sido un gran problema para mí en las relaciones, sobre todo al sentirme vacía por la desesperación de no perder a alguien que quiero, a pesar de habérselo dicho antes, lo de la depresión, debió haber pensado que podía manejarlo, también algo debí de haber hecho o dicho para que se le vaya la emoción de lo de nosotros, para que ya no me quiera, para que yo pierda "la magia" que alguna vez sintió conmigo, como se lo dije alguna vez y no me lo negó.
Eso me dolió mucho, en serio.
Y así fue todo, la magia se esfumó, como si nada, le cerré la puerta, pero no en la cara, esperé que se fuera para hacerlo, esta historia terminó, no de la mejor manera como hubiera querido, sobre todo cuando me di cuenta que era cualquier mortal después de haberlo idealizado tanto - gran error mío - pero le creí todo y duele mucho más decepcionarse de alguien que quisiste, en quien confiaste, que pensaste que no era como los demás, que hasta ahora sigue haciendo cosas (por joda) que te duelen pero que para él es gracioso, es como caer de un precipicio directo al pavimento, de cara, rompiéndome en pedazos, una vez más - lo siento, tenía que haber alguito más de drama - Y ya me ves ahora, recogiendo esos pedazos para volver a reconstruirme poco a poco, convertirme en una Sandra más fuerte, aprendiendo de mis errores, curando mis heridas, más segura de mí misma, queriéndome, riendo, pintando, bailando, cantando, corriendo, saltando. Y porqué no, seguir arriesgando, porque de eso se trata la vida, de disfrutarla, de vivirla, de gilearla, de coquetearle, de sacarle la lengua, de guiñarle el ojo, de carcajearse, de respirar hondo, de suspirar profundo, de abrazar fuerte, de llenarnos de energía con esos momentos de alegría, de paz, de tranquilidad, de locura, de música, de los amigos, de la familia, de gente que vale la pena.
No me arrepiento de nada, solo hay cosas que no volvería a hacer, y hay personas en quien no volvería a confiar.
Arriesgarse está bien, equivocarse también, solo debemos saber que después de eso es obligatorio aprender para no cometer los mismos errores, levantarse de nuevo y convertirnos en una mejor persona siempre, hacernos bien y hacer bien a los demás, con mucho amor en el corazón.
Entonces,
al final,
como ven,
sí pude manejar la situación
y de la mejor manera.
Ya está, ya cerré la puerta y perdí la llave.