Mi problema: La depresión

En cuestiones de relaciones amororsas, mi problema siempre fue la depresión.
He tenido enamorados/salientes buenos, confundidos, equivocados y un par de hijos de puta. Dentro de todo había un sentimiento, de mi parte, de cariño, respeto y muchas veces amor, siempre he intentado hacer las cosas bien, dar lo mejor de mí, ser un apoyo, dar alegría y paz. Muchas veces me he equivocado y he sido demasiado tolerante, he aceptado cosas que no debía, he perdonado a personas que se han aprovechado de mis sentimientos - y bueno, tampoco les voy a mentir - también he fallado, pero nunca he engañado, nunca he traicionado, mis errores van por otro lado, malas decisiones, cosas que no debí decir y eso.
Tengo ataques de ansiedad porque mi cabeza vuela imaginando huevadas, por mis inseguridades, muchas veces por terceras personas que, queriendo, sin querer o sin saber, se involucran, o por situaciones no aclaradas. La mayoría de veces han sido por mentiras arrastradas, infidelidades, esas que una perdona pero que no puede olvidar y a pesar que intentas confiar, ya no puedes.
Tengo ataques depresivos, cuando lloro sin motivo aparente y me encierro, me desconecto y no quiero nada, quiero mandar a la mierda a todo, a todos, me pongo un poco paranoica y quiero que me deje sola, pero por dentro no quiero que se vaya. He tenido ataques depresivos inclusive después de haberme sentido feliz, como si sintiera que no lo merezco, que no merezco sentirme bien.
Entonces las personas que inician una relación conmigo, no pueden lidiar con todo esto y deciden dejarme, se asustan y se van, y no los culpo, o sea, es feo que te dejen sola después de haberte sentido tan mal, pero muchas veces es porque no saben cómo responder ante mis ataques o mis reacciones impulsivas. Y bueno, sé que es complicado.
Muchos me dicen que siendo tan linda y romántica y pervertida y graciosa y comprensiva y detallista y bla bla bla, por qué me va tan mal en el amor, "debes tener algún defecto" - me dijeron algunas veces - y sí, es mi depresión, mi ansiedad y mi paranoia.
Y pasa que ahora antes de iniciar algo con alguien, le pongo las cartas sobre la mesa, le digo las cosas claras, tal cual son, lo que quiero en una relación, lo que me ha pasado y lo más importante: si decides empezar algo conmigo, también considero necesario decirte que si tenemos una relación vas a tener que aprender a lidiar con mi depresión. Más transparente no puedo ser, y es que estoy cansada de que me sigan rompiendo el corazón por algo que intento controlar con todas mis fuerzas, pero que a veces se me escapa de las manos. No es mi culpa, es momentáneo, es por etapas, se me pasa, te juro que se me pasa.
Entonces tengo que soltar amores, respirar profundo y seguir mirando hacia adelante y alrededor también. Y así siempre pasa, aparecen los "pretendientes" tanteando, algunos interesantes y otros no. Pero ésta vez apareció alguien, inesperadamente, estaba ahí, desde hace mucho tiempo y yo de tonta que no lo había visto (o no lo quería ver). Y decidimos empezar algo bonito, a ver qué pasa e increíblemente me siento tranquila, siento mucha paz, ha hecho que confíe en él solo demostrándome que puedo hacerlo. Mi chico es un lindo, me hace reír, aunque a veces es un poco seco y medio cavernícola, pero lo quiero, me hace mucho bien, una vez me dijo que yo había sido su crush - *se sonroja* - y miren pues... ahora duermo con él.
Y bueno me siento tan bien que no estoy acostumbrada a eso y empiezo con mis ataques depresivos, la ansiedad, mi paranoia y eso, por mis putas inseguridades, porque tengo metidito en la cabeza que de alguna manera me va a lastimar, me va a dejar, se va a espantar, se va a terminar yendo. Pero él ha reaccionado de la mejor manera ante todo esto y me da esa estabilidad que tanto necesito. Me ha demostrado mucho en tan poco tiempo que es increíble el cambio emocional que he dado.
El problema es que la mayoría de mis relaciones han sido tóxicas o tormentosas. Y ahora que tengo esto, con él, que me hace tanto bien, que me da tanta paz, tanta tranquilidad, que es tan sano y tan bonito todo, no me la creo. Y he llegado a sentirme emocionalmente en equilibrio, lo cual me ha costado mucho lograrlo sola y que el que está a mi lado, me entienda. Él me entiende y yo lo entiendo. Estoy contenta con mi chico - qué rico es 😍 - me ayuda mucho a sentirme mejor. Todo basado en la comunicación y confianza, esa es la clave. Por eso cuido mucho lo nuestro, lo cuido como una cajita de cristal que no quiero que se rompa, porque no quiero perderlo y él lo sabe.
Mientras tanto yo sigo en una constante lucha con el tema de la depresión, con el apoyo de mi familia, amigos y de la mano con él. En este momento siento que no necesito nada más.