Quiero que sepas algo

Le seguí escribiendo pensando que me leería pero dicen que ya estaba escribiendo otra historia

Nunca se me ha dado bien hablar de sentimientos... así que he preferido escribirlos en una última carta de despedida. Si soy sincera, no sé si todo eso llegaré a decírtelo o si llegarás a leerlo; supongo que solo serán unas cuantas páginas escritas en sucio, un par de papeles arrugados que acabarán igual de rotos que yo. Pero... necesito decírtelo, necesito abrirte mi corazón una última vez antes de notar que vuelve a estar igual de roto como cuando te conocí. Quiero mantener la esperanza en que quizás, esto, te abre los ojos y así vuelves pero supongo que esto no es como las películas románticas en que parece que todo acaba bien. Quiero o quería, no sé, creer que nosotros seríamos la excepción y que todo esto saldría bien. Me equivoqué.

Llevo un rato despierta pensando en lo bonito que sería que todavía estuvieras en mi vida.

Desde hace mucho tiempo las cosas no han sido fáciles... cuando escucho mi risa recuerdo lo mucho que te gustaba oírla, sobre todo las carcajadas. Incluso me atrevería a decir que cada vez que me miro al espejo pienso en lo mucho que me has ayudado a aprender a quererme, pienso en lo mucho que te gustaba mi cara, mis ojos, mis pestañas, la forma en cómo me mirabas, con esos ojitos llenos de luz y en las ganas de saber a qué sabían mis labios. Decías que yo era irresistible. Siento que el mundo se ha puesto en mi contra, como siempre, y ha hecho que te recuerde y te extrañe.

Ahora estoy aquí sentada en medio de la noche pensando en que me ha importado una mierda el hecho de que después de poco tiempo conociéndonos, hayamos iniciado una linda historia, que se mueran de envidia los que nos criticaron, ellos no sabían lo mágico que era lo nuestro. Contigo, desde siempre, he notado que el tiempo no ha importado, que nunca ha existido. Tenías y tienes- para qué vamos a engañarnos- el poder de hacerme olvidar todo lo malo y extraño eso, extraño a mi yo feliz porque contigo realmente lo era. Y ahora, en estos momentos sé que todo lo que escriba va a ser por y para ti y no sé si esto que te estoy diciendo es como un grito al vacío que espero que oigas o si es más bien la manera que tengo para recordar lo mucho que he llegado a quererte. Solo sé que he tenido que escribir todo esto para no olvidarme de nada, para poner mis pensamientos y sentimientos en orden y para decirte todo lo que pienso. Juro que estoy intentando por todos los medios dejar de llorar y sonreír pero es que esa sonrisa no me la creo ni yo, no es tan fácil cuando has perdido a alguien tan bonito. 
Se me hizo raro no oír tu voz, no oírte reír más. Recuerdo que decías que había un chico que hacía unas melodías a piano que eran demasiado perfectas, pero te digo, hermoso, que no le tienen nada que envidiar a tu risa, tu sonrisa, tu perfil, eso es perfección.  Supongo que en sí, siempre voy a extrañarte a ti... a la manera en que me enamoraste, las cosas que hacías para conquistarme, tus detalles, a todo lo bueno que me has dado. Incluso me atrevería a decir que lo malo porque al menos te tenía. 

Quiero que sepas algo, tú aún estando donde estás has hecho que sienta más que cualquier persona que ha llegado a mi vida. Y yo, como una estúpida creyendo saber lo que era el amor y no lo he sabido hasta que te conocí. Porque sí, he acabado loca y profundamente enamorada de ti. Puede que la esté cagando diciendo esto pero los dos prometimos sinceridad y aquí la tienes. 

Solo quiero pedirte algo, quiero que hagas todo lo que no has podido hacer conmigo. Que sigas demostrándole al mundo el talento que tienes y que llegues a ser lo que siempre has querido ser, aunque yo no esté ahí para verlo. Sé que lo harás y aquí, en el lugar de siempre, habrá una chica orgullosa de ti, de hecho ya lo estoy y por favor, no toques tan fuerte la guitarra hasta lastimarte los dedos, como aquella vez, yo ya no estaré ahí para curarlos. 

Quiero que... te enamores, ya lo estás ¿cierto? Deja que esa chica sea tu primera en todos los sentidos de la palabra, ya que yo no he podido. Quiero que le des a ella eso que a mí no has podido darme y, estoy segura de que la harás feliz. Y, hazme un favor, cuando la veas, dile que te cuide como yo no he sabido, dile que te apapache cuando estés malito y que te abrace en tus peores días, que eso es lo único que necesitas, que te haga bromas cuando estés renegando. Dile que tenga cuidado con las cosquillas, no es que las odies, sino que no las soportas. Creo que, las cosquillas también me recordarán a ti. Supongo que muchas cosas lo harán. Pero volviendo al tema, dile que te acaricie la nuca mientras te besa como yo lo hacía y que ya no puedo hacerlo, ni podré. Incluso dile que te muerda pero con cuidado no vaya a ser que te deje marca de por vida, pero no ese tipo de marca que tú has dejado en mí. Enséñale tus secretos; dile que cuando estés mal, te haga masajes, no hay nada mejor que eso y que una buena sesión de besos no cure. Pero sobre todo dile que te haga feliz como yo no he sabido hacer. Ah, se me olvidaba, enséñale a que te susurre bajito lo mucho que llega a quererte. Y de mi parte, quiero que le digas que tiene mucha suerte de haber sido la que elegiste para tu corazón. Dile que una chica como yo se muere de la envidia por no ser ella, que quisiera retroceder el tiempo, y así no haberte perdido.
Aún así quiero que sepas algo... creo que nunca en la vida habrá una chica que llegue a mirarte como yo lo hacía, pueden intentarlo si quieren. 

No quiero que pienses que te escribo esto para que haya una respuesta, supongo que ésta es mi forma de decirte "esa palabra de cinco letras que no quiero decir" para siempre. Pienso que tienes el derecho de saber esto, fuiste capaz de romper esa coraza que construí hace años y que pocos saben romper. Y ahora solo me queda apretar los dientes y sonreír. Sé que ésta solo es una de tantas noches en vela que paso sin ti- y sabes que no va a ser la última-, llorándote, sin hablarnos y como una tonta no dejo de leer nuestra conversación, la he cagado, no debí decir lo que te dije... me duele haberte fallado, ¿sabes que me prometí que no dejaría que ninguno de los dos jodiésemos esto? Y ahora ya nos perdimos, ya te perdí. Es tan doloroso notar que pierdes a alguien bueno. Y quiero que sepas algo... normalmente cuando alguien sale de mi vida, cierro totalmente la puerta por si deciden volver, paso página pero contigo he dejado la puerta entreabierta  por si vuelves, sé que si te asomas por ella, dejaré que entres. Eres como esa página del libro que doblas la esquinita porque es tu favorita y pasarías días y días leyéndola. Has sido como esa página en blanco en la que he podido escribir tantas cosas que a estas alturas ya se han esfumado. Es irónico que me despida de ti escribiéndote, cuando hubiera preferido hacerlo mirándote a la cara sabiendo que sería la última vez.

Quiero que sepas, antes de irme, que has tenido el poder de volverme loca en segundos y me has hecho pensar que de verdad valía la pena intentarlo, ya te he dicho que contigo era como si no hubiese tiempo, no habría sido duro esperar si después de todo eso hubiese tenido la oportunidad de abrazarte y besarte como tantas veces lo hemos hecho ¿lo recuerdas? Pero ya es tarde.

Llevo ya como unas diez páginas escritas para ti y siguen siendo insuficientes para decirte todo lo que has dejado aquí. Sé, sin duda alguna, que para mí ha sido un placer joderme el corazón así, hay gente que lo hace de otras formas pero yo lo hago enamorándome. No sé si al acabar de escribirte todo esto, mi corazón acabará un poco más roto de lo que ya está, pero supongo que ya no me importa. Solo quiero que sepas que si cambias de opinión, aquí estaré pensando y creyendo que de verdad esto vale la pena.

(Siempre he pensado que todos tenemos un amor por el que dejaríamos todo, contigo me pasa que si tú decides regresar en cualquier momento de mi vida, yo sería capaz de dejar todo por ti).

Si hasta aquí me has leído y decides llamarme (1% de probabilidad), sería muy bonito intentarlo juntos nuevamente. Si no me llamas, que es lo más probable, quiero que sepas que aparte de que te quiero con este corazón que rescataste de la nada, quiero confesarte que yo no era magia como muchas veces me decías, lo que era magia era lo nuestro... tú y yo, los dos, juntos. Pensaba que no habría nunca otra mejor que yo para aguantar a un tonto enamorado como lo eres tú... o eras. Me volví a equivocar, alguien tan lindo y tan bueno como tú, siempre tendrá quien lo quiera, quien lo aguante, quien lo ame con locura.

Esto nuestro era lo más mágico y bonito que he llegado a tener y tendré en toda mi miserable vida,  gracias por eso. Nunca te olvidaré, me sacaste del hoyo en el que estaba me hiciste volver a creer en el amor y eso no lo logra cualquiera, solamente tú.

Podría seguir escribiendo solo para alargar esta despedida, para no terminarla diciendo esa palabra de cinco letras que me cuesta tanto decirla, escribirla, sentirla, sobre todo a ti, pero ya va siendo hora de cerrar el libro, para poder avanzar, para liberarte de mí y de mis estupideces, para seguir el camino que me toca lejos de ti.

Soltarte la mano fue lo más triste que le ha podido pasar al amor en sí.

Descubrí finalmente, después de haber analizado nuestra historia, que yo no soy para ti, pero tú sí eres para mí. Me hiciste mucho bien, siempre estaré agradecida contigo por eso y por todo lo que vivimos.

Te quiero...

... adiós.