Intentando olvidar

No quiero ser infantil, ni mucho menos quedar como la inmadura, solo estoy evitando complicarme más la vida, Debo aclarar que no he dejado de sentir lo que siento y que me duele todo lo que está pasando, solo no le estoy dando mucha importancia (aparentemente) a la situación. No puedo evitar extrañarlo jodidamente y de vez en cuando por ahí soltar una que otra indirecta, porque para mí sí fue importante en mi vida a pesar de todo, pero yo solo debo y tengo que cuidar mi corazón. Escuché la letra de una canción que dice: “no quiero ser maleducado pero el alma solo entiende de emoción” y pues me identifiqué, lo digo por el día que me escribió antes de viajar, a pesar de haber tenido (una vez más) ese infartito en el corazón, pues me frené yo misma trayendo a la mente lo de la rara y le respondí cortante, solo para no quedar como la maleducada porque la verdad no le iba a responder, terminé controlando mis emociones, a pesar que en el fondo hubiera querido decirle que lo extraño demasiado, que extraño su olor, su cara y preguntarle si en algún momento piensa en mí o me extraña un poco o algo, pero no debo hacerlo, no es sano para mí. Me muero por verlo, por tocarlo, por abrazarlo, por besarle la frente, la nariz, la boca y el hombro (en ese orden) extraño dormir con él, empiernados, hacerle piojito mientras duerme o cuando está manejando. Y me pregunto si extraña lo pervertida que me ponía con él. En fin, nunca lo sabré.

Desde que hablamos la última vez no veo lo que escribe, ya había dicho en otro post que lo he silenciado porque no quiero ver nada, solo me aparecen las notificaciones cuando me escribe y después nada, ni me estoy engañando a mí misma stalkeándolo, solo estoy dejando que pase el tiempo. Mientras tanto intento no imaginar tonterías ni pensar si sigue teniendo algo con la rara, bueno… en verdad sí me revuelvo el cerebro con esas cosas pero TRATO de verdad TRATO de no hacerlo y a veces, solo a veces pues lo logro, pero otras no.

Me acuerdo de algo que me dijo una amiga cuando me vio tan deprimida tratando de sacar conclusiones… “Ya no te hagas bolas, más linda eres tú, y eres una chica distinta y original. En su puta vida alguien lo verá como lo ves tú”  a lo que yo respondí: “Si tan solo él se diera cuenta de lo último que dices”… pero no.

Y así seguiré mis días, enferma físicamente otra vez por stress y enferma del corazón nuevamente, tratando de pegar con trizz los pedazos que quedan… reemplazando con recuerdos bonitos los huecos que dejó la última caída… necesitando y extrañando sin poder decir ni una sola palabra.