Me fallé

Estoy traicionándome a mí misma, juré no escribir más sobre éste tema y mírame ahora escribiendo de madrugada bastante triste. Siempre supe que mis sospechas eran ciertas, creo que no era necesario comprobar lo que ya me había dado cuenta. No voy a negar que me dolió, de hecho sentí feo cuando los vi por casualidades del destino, pero ésta vez, enterarme de esto, me dolió mucho más, sobre todo porque me sentí tan insignificante después de haber intentado por varios meses hacer algún bien. No quiero imaginarme nada más porque necesito no hacerme daño, solo me siento fatal en este preciso instante, pero sé que pasará, no sé cuándo, pero pasará. En el fondo sabía que no le importaba a pesar que él me decía lo contrario y recién ahora lo compruebo, cuando hace lo que conmigo nunca quiso hacer utilizando pretextos y eso me jode, siempre supo que nunca me gustó esconderme ni negar a nadie (ni que lo hagan conmigo) y a pesar de eso yo lo hice, evité hacer cosas y decir la verdad, sólo por él. Ya sé que no me debe de importar y tampoco puedo hacer nada, si antes no pude hacerlo pues menos ahora. Es increíble cómo pasan las cosas, cuando uno más quiere huir y no enterarse lo que pasa, siempre el puto destino se encarga de refregártelo en la cara de alguna manera, no sabía nada, no me enteraba de nada, no leía nada y de pronto… zas… la mierda aparece, así sin anestecia. ¿Qué pasa vida? Me alegras la existencia y luego me hundes con éstas huevadas, si yo estaba tranquila avanzando, me estanco de nuevo en un momento, y no quiero refugiarme en alguien, no quiero utilizar, sé que siempre he necesitado a una persona para olvidar a otra, pero no quiero hacerlo más, solo que se me hace demasiado difícil. Estuve a punto de aceptar salir con mi ex, a punto, pero no, es que éstas cosas me hacen sentir vulnerable y querer buscar alguna salida o consuelo o whatever, pero sé que no está bien, sobre todo para mí, y ya dije que debo pensar en mí antes que en los demás, por eso no hice nada. Hubiera querido que las cosas fueran diferentes, en serio, hubiera intentado mucho más pero ya no es mi problema cuando me limitan. Lo único bueno de todo esto es que él ya está siendo libre de verdad y lo puede decir así públicamente sin que lo jodan, bien por él, solo creo que yo me merecía ese "privilegio", en fin, en realidad creo que nunca merecí nada. Y quiero que no me importe, que no me duela, no quiero pensar huevadas, no quiero alucinar más, no quiero sentir nada... ¿hay alguna forma? Necesito ayuda.