No ser yo

Ayer en la madrugada, no sé por qué estuve leyendo posts antiguos de mi blog, esas cosas que había escrito hace mucho tiempo. No pude evitar llorar, me pregunto… ¿cómo pude querer tanto a alguien y que ese alguien sea justo el mismo que me haya destruido la vida?… lloré no porque me duela, lloré porque al leer tantas cosas, tantos sentimientos, con esas palabras, algunas bonitas y otras bastante fuertes, pienso en todo lo que pasé, lo veo como una película, desde otro ángulo y de verdad siento que di todo como siempre lo he hecho pero a la persona equivocada. Y me di cuenta que ahora sigo haciendo lo mismo, en éste momento de mi vida, con mi lobo, siento que hago demasiado, porque así soy, no puedo evitarlo y termino cayendo de cara al darme cuenta que a veces esas cosas no le importan. Vuelvo a cometer los mismos errores del pasado, esperando sus miserias, tan solo por “ese instante de felicidad” o por pensar que ésta vez será diferente o que todo puede cambiar. Y se complica todo por no saber dónde parar… ¿en qué momento es necesario soltarlo?

Y fue así como una vez más me sorprendí rebuscando en la basura sentimientos que no debo tener, porque se me ahoga el corazón, me confundo con esa felicidad traicionera que termina cerrándome la puerta o sentándose en algún bar, mientras mi dignidad se ha quedado esperando a que vuelva. Y sigo molesta conmigo misma, hoy me entiendo pero no me soporto, pequé nuevamente, permití que mis demonios se salgan de control, y eso no me gusta, me hace daño, pero al mismo tiempo me hace ver verdades que no quiero escuchar de los demás, detesto ser así, me evitaría mucho dolor siendo diferente, ¿cómo puedo luchar conmigo misma, tratando de ser lo que no soy? Eso, ser lo que no soy… ¿se puede ser feliz así? No puedo vivir fingiendo ¿acaso es válido hacer eso? ¿A quién estaría engañando? Debería ser más fría, pero no es mi naturaleza, ese es mi gran problema.

Y mi presente se complica… leyendo cosas que no debo, qué horrible se siente ser nadie para él, que me lo recuerde siempre, y que yo siga ahí, a pesar de todo, escondiendo mi dignidad y suelo conformarme tan solo con un poco de él, con un momento, unas horas, unas noches, unas caricias, una que otra frase de amor, un te quiero inesperado… soy feliz ese instante pero después vuelvo a sentirme miserable, ya sé que no debo esperar nada, pero ¿a quién quiero engañar? Espero que sea feliz, feliz conmigo, él cree que es malo para mí, yo pienso lo contrario pero no quiere darse cuenta, y eso ya escapa de mis manos... al final termino engañándome a mí misma diciendo que no me importa y que ya no quiero nada más con él, que ya fue suficiente y que no vale la pena, cuando por dentro solo quiero que me tome de la mano y me diga que no me vaya. Estás mal Sandra, muy mal.