No sé, no sé, no sé...

Muchas veces mi estado de ánimo dependía de alguien más, soy muy tolerante con ciertas cosas, soy muy tranquila, no me gusta pelear, no soporto los gritos, ni cuando la gente se altera, ni cuando se tratan mal unos a otros. Lo peor que me pueden hacer es no decirme las cosas en la cara, ocultar es lo mismo que mentir, la vida no sigue el camino correcto cuando se vive en una mentira, se crea un camino alterno que no es real, y todo es efímero. Nunca me ha gustado sentirme ignorada por alguien que me importa, tener que escuchar conversaciones tontas que no tienen ni el más mínimo sentido común, cuando yo dejaría de hacer lo que sea por tener una breve conversación con alguien que quiero, aunque sea para saber si está bien, son tonterías, puras tonterías. Darme cuenta que hay tanta gente que se da el tiempo de tener una larga e interesante conversación conmigo y que no es justo dar siempre el primer paso con alguien, me canso y me entristece que sea así, pero de alguna manera es lo que podía pasar, ya entendí que no vale la pena esperar nada de nadie, ahora solo me falta ponerlo en práctica, siento que ya no puedo conformarme con lo que tengo con alguien por momentos y que no sé jugar sin involucrar los sentimientos. Me dijeron que merezco mucho más, no sé si valga la pena, no sé si YO valga la pena, no sé si después me arrepienta como lo hice alguna vez, pero hay cosas que ya dije que no soporto y ésta es una de esas. Creo en todo lo que me dice siempre, en todo lo que dijo esa noche, el problema es que me siento vacía después, y no puedo ni debo decir nada. Aun así me aterra perderlo y no verlo más. Tenía algo planeado, algo bonito, pero ya no sé, se me quitan las ganas por darme cuenta de cosas, quizás me equivoque, pero ya me cansé de callar por pensar en los demás y termino olvidándome de mí misma, perdiendo muchas veces la dignidad. Es una de las mejores personas que pudo haberse cruzado en mi camino, me encanta que me haya buscado y que me haya encontrado, pero no puedo pedir más... y me limito... y estoy molesta, molesta conmigo misma, por ser así, tan optimista, tan “confío en todos”, odio limitarme yo misma, odio arrancarme las alas con mis propias manos, odio haber defendido tanto mi libertad para terminar acorralada odio no poder mirar a nadie más, odio ser así, tan Sandra, tan transparente, tan estúpida, tan yo.