Cerrando el libro

Pude ver su auto negro a lo lejos, estaba muy nerviosa, salí, me temblaban las manos, y tenía “esa” sensación en el corazón que siempre sentí, ya dije que no puedo escribir nada bueno de él, a pesar que fui feliz, fueron más las lágrimas que me ocasionó y eso me hizo cerrar la posibilidad de recordar los buenos momentos que vivimos. Estaba ahí esperando, subí al auto, olía igual que siempre, no sabía cómo saludarlo, ni cómo mirarlo, rápidamente se me llenaron los ojos de recuerdos y me dio un beso… en la mejilla, no sabía qué decirle ni cómo empezar, tenía 3 nudos en la garganta, uno por cada año vivido con él, “que linda estás” me dijo. “Qué huevón eres” le dije. Me abrazó y lloró, nunca lo había visto llorar así, como un niño, no me dijo nada, sólo lloró… y yo también, necesitaba decir tantas cosas, todo lo que sentí antes, lo que sentí después y lo que siento ahora, qué difícil volver a traer el pasado con la misma intensidad, poder decirle por fin lo que realmente tengo en el corazón desde hace tanto tiempo, para que después de años recién pueda entender que una mujer siempre es la más afectada en ésta situación, por qué me aferraba tanto a ese amor desvanecido y  por qué siempre lo perdonaba cuando volvía, nunca había entendido cuán doloroso pudo ser para mí pasar todo lo que pasé sola, y lo cobarde que fue al comportarse de esa manera, he llorado y he sentido que no me queda ni una lágrima más para él, pude ver en sus ojos verdes enrojecidos la culpa y el remordimiento que no lo han dejado vivir en paz porque nunca hizo las cosas bien, porque siempre pensó en sí mismo y no se dio cuenta que alguien más podía depender de él, y no me refiero a mí. Le dije exactamente con fechas, horas, lugares, sentimientos y rencor todo. Mientras hablaba yo lloraba, se me entrecortaba la voz y no podía respirar bien, me agarró de la mano y yo no quería que me tocara, no quería sentirme débil ni vulnerable, ya había superado su manipulación, ya no quería volver a lo mismo, tenía tanta cólera en ese momento que yo sin ser violenta quise golpearlo para que sienta el dolor físico que yo sentí, pero obvio no lo hice. Mientras yo hablaba él sólo decía “perdóname” y se tapaba la cara con las manos y movía la cabeza de un lado al otro. “Cállate y déjame terminar” le dije. Nunca le hice problemas, ni le reclamé nada, a pesar que tenía razones para hacerlo, siempre quise llevar la fiesta en paz, pero él siempre se aprovechó de eso. “Ya no te creo nada, no creo cuando me dices que te perdone, hace mucho tiempo que dejé de creer todo lo que venga de ti, nunca te diste cuenta de todo lo que hice, todo lo que di y todo lo que aguanté por ti, por pensar que en algún momento las cosas iban a ser diferentes, tú nunca hiciste nada.

Nuestra vida hubiera sido diferente, quizás las cosas hubieran seguido su curso, quizás sólo te necesitaba conmigo para afrontar todo lo que venía, quizás nunca hubiera pasado nada malo si nunca te hubieras ido, pero no, no fue así, estaba sola, yo sólo te necesitaba a mi lado, así lo nuestro no haya funcionado, nunca debiste dejarme sola... eso no es de hombres"... le dije.

Yo seguía llorando y él también, pude sentir su remordimiento y lo mal que se sentía en ese momento, pero yo tenía que decirle todo, no me importó lastimarlo con mis palabras, si a él nunca le importé lo suficiente como para convertirse en el héroe que me salvaría de él mismo. Lo herí con todo lo que le dije, seguro es lamentable, pero no me importó y no me arrepiento, por primera vez en mi vida con él sólo pensé en mí y eso era lo que necesitaba.

Él no me contradijo en nada, al contrario me dio la razón, me dijo lo aterrado que estaba, que siempre me quiso pero que fue un cobarde, que no estaba en sus planes, que fue un estúpido porque tenía otras prioridades y no se dio cuenta lo importante que era lo que nos estaba pasando, que hace algún tiempo se dio cuenta de todo lo que había hecho y que buscaba la oportunidad de acercarse pero yo ya no lo dejaba, él entendía que ya me había cansado, que ya era muy tarde para seguir intentando y cuando se dio cuenta que yo quise seguir mi vida ya sin él, mirando hacia otro lado, buscando otra oportunidad, comenzó a verme diferente, sentía que me estaba perdiendo y lo que no sabía es que ya me había perdido hace mucho tiempo, pensó que siempre iba a estar ahí, para él, que no podía mirar a otro ni tener nada con nadie porque estaba enamorada de él y un montón de cosas más, yo sólo lloraba porque no podía creer lo que me estaba diciendo y le dije: “hubiera dejado todo por ti, por nosotros, pero ya es tarde, ha pasado mucho tiempo y yo no soy la misma, mi vida terminó cuando me caí, por tu culpa, cuando me arrastré por el suelo porque no podía levantarme, porque estaba totalmente destruida por dentro y por fuera, busqué ayuda, alzaba la mano para saber si aparecías y la tomabas pero no, eso nunca pasó, ya había perdido mucho tiempo en la nada, viviendo por vivir, ahogada en la depresión, tuve terapias psicológicas, fui a varios curanderos, tenía pesadillas, no podía dormir y tenía miedo a la noche, hice aromaterapia, leí metafísica y una que otra ciencia milenaria, también hice una terapia espiritual, estaba desesperada, no sabía qué más hacer para confundir al universo y borrar lo que había escrito en él, eso que no puedo repetir por miedo a que suceda, quería reconciliarme conmigo misma, perdonarme y que me perdone, fue ahí cuando todo comenzó a mejorar lentamente… y volví a empezar, cuando por fin pude levantarme, sin ti, más segura, más fuerte porque no podía dejar que me venza el pasado, mis remordimientos, no podía dejar que tú me venzas, tenía que demostrar que soy valiente, por mí, por él”

Estábamos llorando, no importaba si había gente alrededor, teníamos que decirnos todo, era la última oportunidad de hacerlo. Al final le dije que lo perdonaba, que podía seguir viviendo tranquilo, que yo ya lo había soltado y que veía las cosas de otra manera, que qué bonita hubiera sido nuestra vida juntos, que las cosas pasan por algo y que nada sucede por casualidad, que en algún momento teníamos que aclarar todo, que era tarde para algunas cosas pero nunca es tarde para perdonarnos, que no podríamos ser amigos jamás, pero que tenemos una historia juntos, pero… no tuvo un final feliz… pues no, pero pudimos terminarla lo mejor posible.

No dijimos nada más, hasta llegar a mi casa, antes de bajar de su auto le dije: “Realmente yo estaba enamorada de ti, pude perdonarte muchas veces por ese amor, pude sentir que te odiaba cuando te ibas, pero sabía que en algún momento te ibas a dar cuenta de todo, nunca pensé que lo harías cuando sea demasiado tarde, te quiero porque siempre habrá algo que nos una, pero no quiero verte más, ni que me escribas, ni saber nada de ti, quiero que entiendas que ya nada será lo mismo, ya te perdoné y te solté, ya no espero nada de ti, por favor, haz lo mismo conmigo” Nos abrazamos y me dijo: “Recién me doy cuenta lo valiosa que eres, y el daño que te hice, siempre me sentiré culpable a pesar de todo, así como dices que quizás nuestra vida hubiera sido diferente, pues sí, tienes razón, ahora lo sé, hubiéramos sido felices, ya no tengo duda, lamento haber sido tan cobarde contigo, no quiero lastimarte más, si quieres que me aleje lo haré aunque me duela, pero lo merezco, yo también siempre te voy a querer, y quiero que seas feliz, pero no soportaría verte con otro, por eso no estaré cerca de ti, gracias por perdonarme”… y  me fui.

Espero de verdad no volver a verlo nunca más