Me parece que estoy un poco desordenada, mi vida es muy desordenada. Soy un caos, en mi cabeza hay mil cosas rondando por nada, por todo. Hago todo al revés, empiezo por el final y así espero que termine todo como debió empezar. He vuelto a mis cambiantes estados de ánimo, estoy bien, estoy triste, estoy molesta (en el orden que sea). Me siento agotada, no puedo más, ya me cansé de ser optimista y que todo me siga saliendo mal, ya no quiero decir: "estoy bien" y por dentro estar destrozada. No debo dejarme llevar por mis impulsos, siempre me ha costado demasiado caro, no mido las consecuencias, siempre creo que es un juego que puedo manejar y termino cagada.
Hoy cuando le comenté a alguien cómo me sentía, me dijo: "así son las depresivas". Ya sé que tiendo de vez en cuando a la depresión, ya lo sé. Eso no me ayuda, yo no hubiera respondido así, pero como siempre yo, esperando a que la gente reaccione como yo lo haría.
#NotaMental <<¡Sandra! No todos son como tú, no todos se preocupan por los otros como tú, no todos te van a ayudar como lo harías tú, métetelo en la cabeza, deja de esperar lo bueno de los demás, no siempre te darán lo mejor de ellos, sólo algo, quizás un poco, cuando se acuerden o estén aburridos o cuando necesiten algo. Entiéndelo por favor>>.
Me dijeron por ahí que he cambiado mucho, que soy muy fría, que necesito un poco de romanticismo en mi vida, que antes no era así. Claro, jamás volveré a ser la misma después de todo lo que me ha pasado, ¿qué quieren? ¿Que siga siendo la misma estúpida de siempre que todos pueden manipular? ¿La que confía y que se cree todas las mentiras que le dicen? Pues no, ya no. Aquella personita ya no existe.
Me siento débil, frágil, tengo un dolor inmenso en el alma que no me deja en paz, así haya aprendido a vivir con ello, todos los días pienso en cómo sería mi vida si todo hubiera sido diferente, si pudiera haberte tenido, imaginándome cómo serías, como sería tu cara, como sería tu forma de mirarme. Siempre me sentiré culpable, a pesar que me aferré a ti, no sirvió de nada, como todo lo que hago. No te merecía seguro. Te juro que hubiera sido la mejor sólo para ti, pero ahora no soy nada.
Tengo que cambiar de actitud, debo ser más positiva, lo peor es que lo sé y lo intento y trato, lo sé pero llega un momento en que no veo resultados ni cambios, nada es diferente y siento que sigo agotada, encerrada en la rutina, aburrida de mi trabajo, bloqueada, estancada, triste, sólo quiero dormir...
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