Valiente o no

Últimamente no he escrito porque estoy en un estado tipo neutral. Y pues ustedes deben saber que suelo escribir o cuando estoy MUY triste o MUY feliz, entonces así como estoy ahora no se me da. Lo bueno de este estado es que hace mucho que no lloro, eso no quiere decir que no sufra, o sea que no esté triste o algo. No voy a negar que me están pasando cosas buenas, que mi vida ha mejorado enormemente, que ya no tengo los problemas que tenía antes, que tengo a mi alrededor a la gente que quiero que esté cerca, que ya puse la basura en su lugar, que me pretende un chico bueno que no entiende mucho mi pasado pero que no le importa. El problema es que mi corazón está muerto y no tiene ganas de querer. El problema es que en otras circunstancias ya hubiera escrito sobre él, de cómo lo conocí y todas esas cursilerías que suelo escribir, pero la situación es otra. A lo mejor es cierto que ya la vida me ha cambiado, que estoy en "play" y que no quiero involucrarme sentimentalmente con alguien. Él se va a ir, y aunque suene frío, pues no me importa, que se vaya cuando tenga que irse, cuando quiera, la puerta está abierta, jamás volveré a cerrarla, yo ya me cansé de aferrarme a manos y que la vida me arrastre de regreso con el alma desgarrada. Quizás lo que quiere la PUTA vida es que viva y deje ir, quizás su plan es que conozca gente buena porque no lo soy. No voy a escribir de él ni de cómo me mira, ni de todo lo que hace por mí y mucho menos voy a escribir de lo mal que me porto a veces. La verdad es que yo ya quiero que se vaya, no lo quiero cerca de mí. No necesito que nadie me cuide ni que me controle, ni mucho menos que me enamore, no necesito necesitar a alguien, ya no.
Mi risa y mi llanto ya no dependen de alguien, mas que de mí, aprendí a levantarme en el peor momento de mi vida, sola, aprendí a vivir sin un pedazo de mi alma, que la vida misma me arrancó, me quitó lo único que era realmente mío. Lloré TANTO, hasta el cansancio, por inercia, hasta quedarme dormida, tanto... que se me acabaron las lágrimas. Y salí del hoyo en el que estaba totalmente destruida. Pensé que nunca volvería a sonreír, pero lo hice. Entonces entendí que lo que vino después no fue absolutamente nada.
¿Acaso eso significa ser valiente? ¿o simplemente no me quedaba otra opción?
En fin... valiente o no, aquí estoy, de pie, dando la cara.