"Tripolaridad" tan yo, tan parte de mi vida. Aquí está, aquí estoy... tan contenta, tan deprimida, tan molesta. Aprendí a soltar, pero no aprendí a cerrar la puerta por si quiere volver, por si quiere lanzar papelitos arrugados que llevan escrito un "no me sueltes". Aprendí a caminar sin mirar atrás, pero no aprendí qué hacer si se me vuelve a poner en frente con un cartel diciendo "debemos hablar". No sé si son señales o soy yo que quiere creer que lo son. Realmente lo extraño y lo quiero en mi vida pero no me atrevo a decírselo, por miedo, por cobarde, no sé. Estoy insegura, no por mí, por él. Muchas veces me he frenado yo misma para no escribirle o llamarlo, no quiero presionarlo, siento que a veces lo hago indirectamente. Yo lo dejo libre para cuando él quiera verme y hablar como me dijo, pero por mientras pienso tonterías. Y un día despierto optimista, al otro día pesimista y al otro alpinchista. No sé qué piensa, no sé qué siente, sólo sé que ya no confía en mí y lo entiendo. Y lo dejo ir diciéndole "eres un lindo y te va a ir bien"... hasta que el día menos pensado me escribe y mi corazón se pone contento y me pongo cursi y disimulo y... me pregunto ¿fue una señal? Y luego, inesperadamente desaparece diciendo: "depender de otros para la felicidad es terrible" y tiene razón, se lo dije seguido de un "confía en mí". Dudó y me dejó pensando...
Siempre he arriesgado todo, siempre he luchado por alguien que quiero, aunque sea malo para mí, eso nunca me ha importado. Después de tantas caídas, entendí que... ¿por qué se debe luchar por alguien? Si te quiere, si es para ti... ahí estará y no tendrá que volver porque nunca se irá. Pero pasa que he luchado demasiado por gente que no valía la pena, que ahora me pregunto ¿por qué mierda no debo arriesgar todo por alguien que sí vale la pena? Si es bueno, si es lindo, si es perfecto con defectos incluidos, si me gusta, si me encanta, si tiene la sonrisa perfecta. ¿Por qué no debo aferrarme a él si merece que lo haga? Qué tonta fui al tenerlo y alejarlo de mí la primera vez, siempre me arrepentiré por eso.
¿Por qué? ¿Por qué debo dejarlo ir si lo quiero en mi vida? ¿Qué hago? ¿Qué le digo? ¿Y si lo pierdo de verdad? ¿Y si funciona? ¿Acaso ya es muy tarde? ¿Y si no hago nada? ¿Y si conoce a alguien más?
~Creo que ya es hora de cerrar la puerta y también las ventanas por si acaso. A pesar que siento que tenemos todavía algo pendiente, juro que tengo tantas cosas bonitas por decirte... quizás algún día o quizás no. Perdón por mis tonterías, me importas demasiado, mucho más de lo que crees~
Yo puedo mirar hacia otro lado, puedo seguir caminando, el problema es que no quiero hacerlo. Quiero intentarlo con él pero no me da la oportunidad, puede que yo ya no la merezca, entiendo, y si es así tendré que asumirlo en algún momento.
A pesar de eso yo sé que será diferente, ya cerré la puerta pero la llave la dejé en tu bolsillo, te extraño jodidamente!!! Ven, dame la mano, funcionará ésta vez... lo prometo.
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