Soy una poca cosa

He llorado demasiado, muchas veces siento que cuando estoy mal, algo más sucede para hacerme sentir peor y volverme más insignificante que nunca… y no es justo, o sí, quizás me lo merezco. Me pasan muchas cosas hoy y no puedo con todo, estoy agotada, me duele el alma. Me jode que aparezcas justo cuando empiezo a sentirme un poquito mejor, cuando ya no pienso en ti, cuando no me interesa tu vida y no sigo pendiente de lo que haces, cuando trato de ser feliz lejos de ti. La verdad es que me desequilibras, y tú lo sabes, no te importa, nunca te hemos importado, y yo cual imbécil amándote, pero a la vez no sabes cuánto te odio. Nunca voy a borrar todo lo que me hiciste, nunca podré recuperarme de lo que pasó, nunca seré la misma, nunca olvidaré que eres un cobarde de mierda, nunca te perdonaré, porque mientras tú huías, algo dentro de mí moría, me hiciste un hueco en el alma, me destruiste, me hiciste sentir miserable, nunca en mi vida me había sentido tan sola, te necesitaba tanto, maldita sea, perdí algo irrecuperable y eso… por si no lo sabes… no tiene cura, es mi culpa, todo es mi culpa, yo te creí, me hice mierda sola y lo sigo haciendo.¿Quién te crees que eres? No puedes volver cuando te da la gana sólo porque sí. Me grabé en el subconsciente que no te necesito en mi vida, suéltame y deja que haga mi vida lejos de ti porque tú nunca lucharás por éste amor tan desteñido, toda la vida serás el mismo cobarde e inseguro de siempre. Haces que quiera alejarme de todos los que me hacen bien porque mi deber es estar contigo, por arte de magia te das cuenta que soy yo la que quieres a tu lado, soy igual que tú, soy una cobarde, no puedo más con todo esto, me hubiera muerto también, pero hasta para eso soy débil. Me haces entrar en la duda de creerte (una vez más) y a las finales en el fondo sé que terminarás jodiéndome la vida (una vez más) y te odio y me odio con todas mis fuerzas por amarte, por creerte, porque soy tan poca cosa que siento que realmente merezco a un miserable como tú. No puedo ser feliz, trato, intento, me cuesta tanto, mi motivo me lo arrancó la puta vida, ¿qué hago aquí?. Mi mamá me abraza sin saber qué me pasa, me ve mal y no me atrevo a decírselo, ella también te quería y yo no soy capaz de decirle todo lo que me has hecho, lo que me haces, todas las palabras hirientes que me dijiste, porque soy tan estúpida que igual quiero protegerte, te odio tanto, has sacado lo peor de mí, estoy cansada de llorar, me duele el corazón, me duele la vida, estoy cansada, estoy cansada... 

¿Sabes qué? Me rindo, sigamos haciéndonos daño, quédate y sigue destruyéndome, sácame de la basura, arrástrame de nuevo y devuélveme al hoyo, hiéreme con palabras de nuevo, vuelve a insinuar que te he engañado, cuando para mí lo más importante eras tú, cuando no tenías nada y dormíamos en un colchón, dime que te cagué los planes, eso necesito, que termines lo que empezaste. Quiero desaparecer. En esto me he convertido, en nada.